87- Pedro Pinto

Um zé ninguém.

Mas caralho, quem o vê na tv, tanta cagança, tanta arrogância, tanta mania! Mas afinal quem é este corno? Num país onde para se ser pivot de telejornal nem uma licenciatura se precisa de ter, porquê tanta arrogância e mania de maioral?

É que nem sequer é um bom pivot. É um merdas dum cenoura com um mau corte de cabelo e com a mania que é do Benfica. Ah e tal, o Benfica e o caralho e o Benfica e o caralho que ta foda e a cona da tia… não sabe ter outra conversa este azeiteiro. Só sabe falar de futebolices e do Benfica e em qualquer lado onde ladra que não seja no seu local de trabalho, tem que sempre fazer uma conversa que meta o Benfica e é o maior e a puta que o pariu! Foda-se lá pró anormal do caralho! Não sabe ter conversa de gente capaz! Vai ao café, fala do Benfica, vai aos programas de aniversário da Tvi, ladra sobre o Benfica. FODA-SE! Já chega ó panasca do caralho! Fala de merdas que interessem! Não passas dum zé manel taxista com gravata, ó bronco do caralho!

E aquela pose à maioral, como na foto? Paneleiro!

Havia de se soltar um urso amestrado duma companhia do circo das celebridades e entrar pelos estúdios adentro e fode-lo em directo no jornal das 8, caralho! Com uma pazada com as unhas arrancar-lhe metade da cara enquanto entoava o hino do Benfica e o vermelho do sangue jorrasse pelo focinho do animal (não do urso, do outro)!

Queimem-no caralho! Atirem-no para o covil dos ursos do circo das celebridades com o cabelo a arder e todo nu besuntado com óleo de fígado de bacalhau e só com uma capa presa ao pescoço à super-homem com a bandeira do Benfica!

86 – Dom Afonso Henriques

Este cabrão no fundo é o culpado disto tudo. Foda-se. Merda de borgonhês ou normando ou a puta que o pariu. Por falar na puta que o pariu, ele dava-se bem com ela. Dizem que lhe batia e não descansou enquanto não lhe enterrou uma lâmina. Pai da pátria os tubaros!!!!

Mas adiante. No fundo, se não fosse este anormal, hoje vivíamos melhor. De início os espanhóis chateavam um bocado mas rapidamente e por motivos óbvios a capital estaria em Lisboa, aí pela altura dos descobrimentos, e a península ibérica tinha outro nome qualquer e falava-se português. É que nem os espanhóis suportam aquele linguajar que têm, é o desgosto deles. E pronto. Mas não, este caceteiro tinha que querer ficar aqui com um cantinho da treta. Caralho.

E depois dizem que é de Guimarães, e os azeiteiros lá da terra que andam à porrada por dez cêntimos, querem é pretexto, mas felizmente já se provou que o gajo era de Viseu. O que não é propriamente melhor que Guimarães, antes pelo contrário.

Queimem-no, queimem-no que a culpa do vosso salário de 500 euros é dele PQP!!!!

85 – Santo António

Dizem que este gajo era de Pádua. ora como todos sabemos, tudo o que é italiano ou é paneleiro ou para lá caminha. Pronto. Santo António. Santo António o caralho!!!!

Que merda de imagem é esta? Por menos que isto há um mega processo em tribunal. Chama-se Casa Pia. Foda-se. E aquela merda do sermão aos peixes??? É santo por causa disso??? O corno desaliviado… Ir para a praia falar com os peixes é cena mais daquele pessoal das raves, depois de muitos ácidos e pastilhas, caralho!!!! Fechem esta abécua química no Miguel Bombarda!!! Dêem-lhe electro-choques para abrir a pestana!!!

E depois é esta cena da igreja com os santos, tipo operações de marketing para cativar mais tansos. Foda-se. Qual a diferença para a iurd? Também inventam milagres, caralho! E mais ídolozinhos e merdas assim. E depois o povão podre e desdentado a festejar o santo antónio, grande tradição e o caralho, quando quase tudo que se faz hoje no santo antónio em lisboa foi invenção da merda do estado novo.

 E lá vai o pessoal acotovelar-se em alfama, comer sardinhas ocm duas semanas por dois euros a unidade, pagar dois euros por uma cerveja e ver aquelas marchas deprimentes made by salazar. Ahhh o povo sujo, acastanhado, a garina do bairro de cabelo oxigenado argola dourada e menos três dentes…

 Arranquem-lhe o escalpe careca e atirem-no a uns pitbulls de dreads de chelas daqueles que usam boina e brinco à quaresma e queimem-no, queimem-no na grelha com peixes para ele ter com quem falar!!!!

83 – Inês de Castro

Inês de Castro o caralho! Ah e tal coitadinha, e coitadinhos, e o Pedro e a Inês e não sei quê e o romance lindo… romance lindo a puta que a pariu caralho!!!!

Esta puta filha da puta dos cornos dum cabrão era uma espia espanhola! Ela tava a chupar no pedrito de portugal (o príncipe, não o toureiro, já explicámos a cena dos toureiros por aqui) para depois ser rainha e espanha tomar conta desta merda!!!! Eu sei, é discutível se isso seria mau, mas não deve haver coisa pior que ouvir espanhol o dia inteiro. Se eu morasse em Espanha, bem me podiam pagar bem. Prefiro não ouvir espanhol e não ter dinheiro.

 Mas como eu estava a dizer esta gaja era apenas uma meretriz fodasssssse! Pás berlengas com esta gentalha! Olivença é nossssaaaaaaaa!!!! Queimem-na caralho!!!!

81- Herman José

Tresanda a paneleiro. Aqueles gestos com as mãos, aqueles dedos mindinhos esticados quando faz aquelas danças orientais, aqueles lábios à broxista quando faz imitação que canta aquelas músicas chinesas, aquelas sobrancelhas depiladas, aquele penteado à cabeleireiro maricas, aqueles trejeitos à prima donna, aquelas companhias esquadrão G, todos abafam a palha ou quase quase todos.

Só lhe faltava mudar o nome para Alice no país da paneleiragem.

Costumava ser actor cómico há uns anos largos, fazia uns programas com piada no século passado, quando era novo. Agora está velho. Gasto. Usado. Ultrapassado. Ultra paneleiro. É a velhice dum frutinha a bater à porta: já não tem idade para fazer já certas maluqueiras com que se safava quando era novo e agora, que a idade avança galopantemente para a 3ª idade, tornou-se num rabo conservador (um paneleiro conservador!! LOL)  e velho. Aquele núcleo de pus onde nada, aqueles convivas, todos com passados duvidosos, aquele ar, aquele meio degradante. Diz que é televisão, diz que é a Sic. Na linguagem corriqueira diz-se, um bando de paneleiros que tomaram conta de um canal de televisão, diz-se, televisão generalista que transmite para um universo de 10 milhões de pessoas, onde se veicula a paneleiragem. Estamos entregues aos rabos! Estamos entregues ao lobby GAY. Ainda não repararam? Que valores são estes que nos transmitem? Que televisão é esta que os nosso filhos vêem? Caralho! Prefiro mil vezes que um filho meu veja porno e gajas nuas na net em vez de ver estes doentes destes paneleiros mais os seus fetiches e marchas gays e orgulhos gays na Sic!

Não há um patrão de televisão xenófobo que assuma as rédeas e lhe diga: Vai pró caralho, seu panasca de merda, vai ser paneleiro para Rabat! De uma vez por todas retirem este bandalho da televisão! Foda-se! O que é demais é erro! Fodam-no caralho! Queimem-no! Paguem 5 contos a meia dúzia de drogados que o apanhem na rua de noite e o fodam com tubos de aço e copos de vidro partidos. Rasguem-lhe o focinho de maneira a que o larilas nunca mais nos entre pelos lares adentro mais a sua pandilha de homossexuais.

76- Manuel Maria Carrilho

Eis a imagem de um porco perdedor. O outro filho da puta que foi agora corrido a pontapé da Câmara de Lisboa, o cabeça de tartaruga, por crimes caciqueiros e jogadas por debaixo da mesa e favorecimentos desonestos, até esse corno foi capaz de meter este Carrilho no bolso no famoso debate onde depois este mariconço birrento mimado decidiu amuar por ter levado uma rectada em directo do corrupto Rodrigues e não apertou a mão ao adversário.

Este afeminado pensava que era a distribuir flores com a dominatrix da esposa pelas ruas de Lisboa que ia ganhar as eleições à Câmara Municipal! É preciso ser uma besta quadrada! O filho da mulher dele quando aprendesse a falar devia virar-se para o marido da mãe dele e dizer: vai pró caralho, ó maricas ticoso, vai chorar prá igreja ó padreco de merda!

Ah, mas depois da derrota e da humilhação a que foi sujeito pelo escandaloso mau perder que teve, esta fuinha meteu-se outra vez debaixo das pedras à espera de uma oportinidade para se poder vingar. Quando o cabeça de tartauga foi agora despedido do lugar de Presidente da Câmara por ser um corrupto, o larilento Manel Maria rejubilou!! Todo o fel que tinha até às entranhas foi espirrado pela boca e pelo nariz fora, todos os ácidos estomacais, toda a bílis amarelo-pus foi vomitada. Parecia o Alien 3, quando sangra ácido, o filho da puta!

Condenado a viver à sombra das mamas da mulher, este bode inútil há-de ter uma semanada dada pela Bábá até ao fim dos seus dias. Mas as coisas trazem custos. À conta disso, terá que filmar numa handicam da sony, dentro do armário do quarto, as fodas extraconjugais que a mulher dê até à chegada da menopausa.

A única coisa que muda é o facto de começar a receber semanada e o ter que filmar. Cuidado com o tecto do armário, que é de madeira de qualidade, ó chifrudo.

Queimem-no caralho! Botem-no num caldeirão a ferver com ssssopinha de massssa e temperem-no com flores silvestres e dêem a colher de pau ao Carmona para mexer.

69- Fernando Mendes

No outro dia li num livro que a matéria bem compacta, pela gravidade, podia gerar cenas do tipo uma bola de golf pesar não sei quantas toneladas, com átomos mais pesados do que o ferro. É o caso. Este anão de 70 cm pesa mais de 100 quilos. Como é possível? Claro está, a explicação veio dos mais avançados astrónomos. É um porco dum badocha que passa a vida a comer leitão e bolas de berlim com creme e mil folhas e toucinho frito com doce de marmelo por cima barrado com manteiga light (para não exagerar nas gorduras). Deu nisto. Um peixe balão a viver fora de água.

Quando eu imagino este boi omnívoro, imagino-o sempre com os dedos besuntados de gordura grossa castanha  e os cantos da boca cheios de comida ressequida e doce de chocolate “toping”. Foda-se lá para o animal! Pára de comer ó corno! Não foi esse o propósito para teres vindo à Terra, ó ruminante!

 Mas tem tudo a ver. É um percurso que já estava traçado desde o começo: Quem não se lembra como começou este pastel de bacalhau na Tv? Claro, com o Nicolau Breyner. Qualquer série de Tv das 500 que o Niculau Breyner (Nicolau Breyner, lol) fez nos anos 80 e 90, este porco espinho estava lá. Era tipo o culhão esquerdo do Nico. Já na altura tinha um formato redondo aculhuado com pintelhos encaralocados no topo [como hoje ainda é].

Só que, como um culhão cancerígeno, este porco de engorda continuou a botar peso. A botar peso, a botar peso, até ao ponto em que tem que andar acompanhado na rua com alguém, preso com uma corda. Senão voa.

Queimem-no em lume brando caralho! Já deve estar no ponto! Crepitem-no com azeite galo e umas amêndoas e um refogado aloirado! Já esteve no curral bastante tempo a engordar e está no ponto. E espetem-lhe um facalhão no pescoço e aproveitem-lhe o sangue que esguiche para uma malga com vinagre.

68 – Vasco da Gama

Foda-se. Olhem-me para o badalhoco. Ah e tal descobriu o caminho marítimo para a Índia. Caralho, mas quem é que queria ir à Índia tirando alguns freaks ou casais gay? Até podia ser que toda a gente se esquecesse que existia aquela merda! Assim, hoje temos as ruas cheias de restaurantes italo-indianos. Caralho! O que porra é um italo-indiano? Eu não quero lasanha de chamuça, foda-se! Ou canelloni tikka masala! Que é isto?

E o picante, o picante. Pode até saber bem para alguns, mas se vocês soubessem o dinheiro que custa ao estado curar as hemorróidas do tamanho de ameixas que o pessoal arranja com aquilo… milhões de euros por ano!!! E pronto. E depois é o Martim Moniz. E o ar amarelento.

E mais! A cena do kéfrô, dos barretes de pai natal e luzinhas eskesitas. Foda-se que não há pachorra. O cabrão do Vasco da Gama. Caralho! A única coisa de jeito do Vasco da Gama é a Ponte em que passo para ir pró Algarve!

Queimem-no! Queimem-no, assem-no em muita paprika, piri-piri leite de coco e sirvam-no com um garlic nan!!! Ou um nº 43!!!

67 – A senhora de Fátima

Caralho. Não, não é a Fátima Felgueiras mas vai dar ao mesmo. Enfim, parece que corria o ano de 1917 e em Portugal começava a fazer-se a separação estado/igreja com algum sucesso. Era preciso inventar uma merda qualquer para a igreja não perder poder e dinheiro… como fazer? Então não apenas em Portugal mas noutros pontos da europa, a igreja inventou uma série de tangas para recuperar o tacho. Por cá foi perto de nenhures, onde agora é Fátima: os três, que eram uma miúda com graves perturbações mentais e estados psicóticos, um miúdo atrasado mental e uma menina tão novinha que não sabia ainda o que se passava à volta dela, apareceram com uma história do caralho.

 Ah e tal uma senhora santa a nossa senhora e o segredo o primeiro o segundo o terceiro (ganda tanga aquele 3º) e o escambau! E as guerras e a fome e o pecado e a salvação. Foda-se. O que ainda hoje se conta naquelas aldeias é que eles apanharam um padre a comer a mulher do autarca (talvez à canzana), e ela enredada na batina parecia a nossa senhora com um manto. Que é o que alguém saudável tenderá a acreditar, antes daquela superstição. Porra.

Vai daí, tunga, a igreja recupera e o salazar aproveita e pronto, está criada a maior doença de portugal: fátima. E vemos a cena deprimente de pessoal que se arrasta e sangra dos joelhos. Ah e tal prova de força e prova de fé. Caralho. Prova de fé é meterem-se à frente do tgv enquanto rezam à senhora de fátima. Quanto a esses, nada a fazer. Mas caralho, vamos vacinar as novas gerações! Quanto aos estrangeiros que venham e deixem cá o guito, mas atenção – não deixem os chinocas ficar com o negócio!

E depois hão-de ser canonizados os fedelhos. Foda-se. E que tal canonizarem o meu escroto? Mas quais milagres, caralho? A cena do culto mariano criado pela igreja católica por razões de marketing? A inflação de santos? E o povo da sandes de coirato quase nos dá porrada (quase?) se nos atrevermos em público a duvidar desta?

Viva a psicose colectiva caralho! Queimem os falsos ídolos… metam a fátima na co-incineradora de Souselas!!! Puta que a pariu!!! Queimem-na num qualquer futuro incêndio florestal!!!

65- Ana Malhoa

Foda-se que a vaca é boa! Ainda me lembro deste pedaço de carne à disposição do freguês, quando era ainda uma miuda e cantava com o velhote (José Malhoa) no “festivalinho” da Rádio Renascença ou lá o que era. Havia nessa altura um atrasado mental dum apresentador desse festivalinho que para além de ter cara de mongolóide, andava sempre a fazer publicidade a uma marca rasca de sapatilhas chamadas “Brooks”. O corno até tinha uma cançoneta para fazer publicidade àquela merda. Foda-se! 100 vezes pior do que o Manuel Luis Goucha a fazer publicidade aos trens de cozinha.

Bem, mas a gaja é boa como o milho, que grande par de marmelos!

Era uma vaca. Toda a gente no externato D. Duarte dizia que ela era uma vaca. A gaja andava por lá sempre sozinha, ninguém se queria chegar perto dela (otários! Se fosse eu, levava-a logo pra trás do ginásio, caralho!).

Bem, mas eu também desculpo este naco de carne sedento por sexo, pois tendo um pai que ganhava a vida a cantar em bares de alterne, como o Tamariz, também eu ficaria traumatizado ao ponto de rapar o cabelo à pente 1 e começar a cantar o “aeiou”.

Tenho uma teoria: será que a gaja pôs silicone nos lábios por o pai durante 10 anos a fio chegar sempre bêbado de noite a casa e rebentar-lhe as beiças sem dó nem piedade?

Bom, a gaja cresceu e viu que andar a cantar pelo pai, enquanto este curava a ressaca da noite passada e depois ter que dar 97% do cachet ao velhote, não estava com nada e então apostou numa carreira a sólo.

[No outro dia deu na TV uma gaja que foi abandonada pela família e queria sobreviver sozinha e como não sabia fazer nada, deu em puta.]

Mas esta aqui sabia cantar, deu em puta cantadeira.

Eu quando fôr a um concerto desta gaija estou preparado para lhe ver as mamas. Quero que a gaja cante “by request”, como os grandes artistas! Quero que ela cante com as mamas de fora como uma verdadeira profissional. E com uma lingerie branca rendada com cinto de ligas e as mamas de fora. Só de ver aqueles lábios carnudos de silicone sempre semi-abertos de propósito à Marilyn Monroe dá vontade de…caralho!! …de a ver cantar o aeiou. Com as mamas de fora.

Que ninguém toque nesta donzela caralho! Esta aqui faz falta para mostrar as mamas quando está a cantar! Queimem-lhe mas é o pai caralho! e ele que arda no palco do Pérola Negra durante 7 semanas sem parar alimentado pelo JB que lhe corre nas veias.