68 – Vasco da Gama

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Foda-se. Olhem-me para o badalhoco. Ah e tal descobriu o caminho marítimo para a Índia. Caralho, mas quem é que queria ir à Índia tirando alguns freaks ou casais gay? Até podia ser que toda a gente se esquecesse que existia aquela merda! Assim, hoje temos as ruas cheias de restaurantes italo-indianos. Caralho! O que porra é um italo-indiano? Eu não quero lasanha de chamuça, foda-se! Ou canelloni tikka masala! Que é isto?

E o picante, o picante. Pode até saber bem para alguns, mas se vocês soubessem o dinheiro que custa ao estado curar as hemorróidas do tamanho de ameixas que o pessoal arranja com aquilo… milhões de euros por ano!!! E pronto. E depois é o Martim Moniz. E o ar amarelento.

E mais! A cena do kéfrô, dos barretes de pai natal e luzinhas eskesitas. Foda-se que não há pachorra. O cabrão do Vasco da Gama. Caralho! A única coisa de jeito do Vasco da Gama é a Ponte em que passo para ir pró Algarve!

Queimem-no! Queimem-no, assem-no em muita paprika, piri-piri leite de coco e sirvam-no com um garlic nan!!! Ou um nº 43!!!

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2 comentários em “68 – Vasco da Gama”

  1. nino Says:

    foda-se aquele nariz faz-me lembrar o julio isidro. será um antepassado?


  2. lool….secalhar eles sao irmaos…mas a mae do julio izidro ouvi dizer eu xiuuuuuuuuuuuuuu que E UMA PINANTE DO CARALHO…ADORA BROXE…ei mas calem-se nao se xibem por favor…


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