Arquivo de Junho 2007

96 – Sebastião José Carvalho e Melo

Junho 28, 2007

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O cabrão. O Marquês de Pombal e Conde de Oeiras. Eh… aposto que cheirava mal. E era… mau. E tinha um penteado estúpido. Epá, não dá, não tenho nada a dizer. Caralho! Agora há eleições em Lisboa deviam todos votar neste filha da puta! Com ele ninguém fazia farinha, não havia cá bragaparques caralho! E este gajo meteu os beatinhos no seu lugar: na sacristia e fora dela nem piavam!!!

 E mais! Com este gajo Lisboa endireitava-se literalmente! Foda-se! O gajo aprimeira coisa que fazia era pegar fogo à Mouraria e metade de Alfama e à Madragoa e ao Martim Moniz!!!! E depois bulldozers!!!! Só barracaria, casas sem retrete e ratos por todo o lado!!! Becos imundos, casas com um metro de altura no interior e o caralho! E era tudo raso, com aquela gente castanha de não tomar banho lá dentro caralho!!! Alguns nativos, traficantes, chulos, ladrões e meia dúzia de jovens que ai-eu-moro-na-mouraria-eu-sou-tão-cool-e-vou-ao-lux. Caralho! É só podridão! E depois são aqueles gajos e gajas do (belhake) povo, os gajos com a bóina e brincos à quaresma, as gajas peixeiras de argola dourada e cabelo oxigenado, mais os revendedores de material roubado! É um atentado à saúde pública!!!!

 Caralho! limpava-se aquilo tudo e fazia-se a merda de um relvado, ou um bairro de irbanismo iluminista como a baixa! Puta que pariu mais a mania de confundir “histórico” com “podre, infecto, velho e faveloso”!!!! Histórica é a Baixa, são as Avenidas Novas, Alvalade! É a cidade de qualidade, não a rataria do tempo do Afonso Henriques caralho!!!

Foda-se!!!! O terramoto não foi forte o suficiente! Deitem napalm por aquela encosta abaixo, e foda-se, derrubem a merda do castelo que aquilo que lá está hoje foi tudo construído pelo Salazar! Queimem-noooooooooooooooooooooooooos!!!!

95 – Dom Nuno Álvares Pereira

Junho 27, 2007

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Olhem-me para este badalhoco. Não, epá, olhem mesmo com atenção: é a cara chapada do gajo dos Radiohead. E se o gajo dos Radiohead já é sério candidato a coisa mais feia do mundo, então este caralho anda lá perto. Os Radiohead são aqueles gajos que acabaram há dez anos e ainda não repararam.

“Dom” Nuno? Mas que merda é essa? Até fui ver se tinha duplas consoantes no apelido. Qual caralha pá, mas “Dom” o quê???? Vei aí piada seca… “Domde” tiraram esta ideia???? Foda-se!!!

 E depois porque lhe chamam o “Santo Condestável”. Mas toda a gente sabe que condestável é apenas uma marca de azeite! E no tempo deste gajo à falta de KY ou power-gel, eles usavam azeite! Pensam que aqueles mosteiros medievais queriam azeite para cozinhar e acender lamparinas! Foda-se! O gajo até tem arzinho que rabiló!!!! Mas afinal quem é? É capaz de ser um daqueles gajos da cena de Aljubarrota. Aljubarrota é outra cena bem inventada. Nunca existiu. A batalha foi a mais de cem quilómetros dali, mas pronto, foda-se.

Santo. Santo só se for nos colhões pá. Não me fodam. Não há pachorra. Queimem-no, mas santamente.

94 – Mick Jagger

Junho 25, 2007

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Olhem-me para este badalhoco. Parece um dinossauro. Broncossauro. Aquela cara (?) focinho parece um mapa. Toda a gente sabe que os rolling stones são a banda mais sobrevalorizada da história do rock. Não valem um caralho impotente. E depois têm a mania que são bué. Bué qualquer coisa. Iá. E fazem altas parties e o caralho. E metem bué drogas. Porque drogas é fixe. Lol. Os paneleiros.

E além disso os stones tiveram o pior vocalista da história. Que é o mick jagger. Caralho. A boca deste é maior que a do gajo dos aerosmith e da manuel moura guedes juntas. Foda-se! E depois é outra cena: ao que parece eles agora vêm outra vez a Portugal tocar. Há uma vantagem: na promoção deste concerto eles dizem que é a ÚLTIMA vez que cá vêm. Aleluia.

E as músicas deles. Foda-se. Não há uma única música destes rotos que não fique melhor em cover feita por qualquer desafinado da arrentela. Conheço várias. Tipo o angie ou o sympathy for the devil. Quando ouvi as versões originais pensei “afinal não valem uma bóia”. Ah são umas lendas do rock. Foda-se abram a pestana e os ouvidos: não valem um pintelho num gelado!!!

Ah, cornos. Queimem estes recipientes de cavalo em lume brando, até aparecerem bolhinhas naqueles glóbulos oculares.

 

89 – deus

Junho 19, 2007

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Caralho! Desta é que foi. O filha da puta. Espera lá. Supostamente ele foi o primeiro. É filho de quem? Não interessa, mas era de certeza uma puta. Este caralho. De certeza que foi ele quem inventou a EMEL. E os bróculos. E os supertramp (vómito…) Este cabrão… nanana e criou tudo em seis dias… caralho! E não podias criar um sistema de governo mais justo??? Foda-se. E criou a mulher com uma costela. O sovina. Eu dava mais uma costela e talvez até o apêndice. Foda-se, e criou os portugueses, deu-lhes o melhor país que existia e para compensar fez deles os maiores merdas!!! O António Sala lançou um dvd dos 40 anos de carreira… se lançou é porque tem mercado!!!! Arrefodasse!!!!

E blablabla chama-se alá, ou jeová, ou zeus ou Eusébio. E tudo à mocada por causa deste cabrão velho de barbas brancas. Incrível. E a igreja que à pála deste bardamerdas tem dinheiro e propriedades pra cacete e poder sobre tudo e mais alguma coisa. E os cristãos, os muçulmanos, e adoradores do deus das calças à boca de sino. God? Dog!!! Este gajo criou o cds! E o paulo portas! (ao que parece ele nega ter criado a merda dos santos e o caralho, diz que foram uns ciganos de camarate)

E quando vamos a um casamento, por causa deste paneleiro temos que aturar uma hora de missa em troca do banquete!!!!

 A culpa é toda dele!!! Queimem-no enrolado nas páginas das bíblias com uma cruz de pau (não a da outra banda, uma mesmo de madeira) espetada no divino ânus enrolada em lixa!!!

87- Pedro Pinto

Junho 17, 2007

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Um zé ninguém.

Mas caralho, quem o vê na tv, tanta cagança, tanta arrogância, tanta mania! Mas afinal quem é este corno? Num país onde para se ser pivot de telejornal nem uma licenciatura se precisa de ter, porquê tanta arrogância e mania de maioral?

É que nem sequer é um bom pivot. É um merdas dum cenoura com um mau corte de cabelo e com a mania que é do Benfica. Ah e tal, o Benfica e o caralho e o Benfica e o caralho que ta foda e a cona da tia… não sabe ter outra conversa este azeiteiro. Só sabe falar de futebolices e do Benfica e em qualquer lado onde ladra que não seja no seu local de trabalho, tem que sempre fazer uma conversa que meta o Benfica e é o maior e a puta que o pariu! Foda-se lá pró anormal do caralho! Não sabe ter conversa de gente capaz! Vai ao café, fala do Benfica, vai aos programas de aniversário da Tvi, ladra sobre o Benfica. FODA-SE! Já chega ó panasca do caralho! Fala de merdas que interessem! Não passas dum zé manel taxista com gravata, ó bronco do caralho!

E aquela pose à maioral, como na foto? Paneleiro!

Havia de se soltar um urso amestrado duma companhia do circo das celebridades e entrar pelos estúdios adentro e fode-lo em directo no jornal das 8, caralho! Com uma pazada com as unhas arrancar-lhe metade da cara enquanto entoava o hino do Benfica e o vermelho do sangue jorrasse pelo focinho do animal (não do urso, do outro)!

Queimem-no caralho! Atirem-no para o covil dos ursos do circo das celebridades com o cabelo a arder e todo nu besuntado com óleo de fígado de bacalhau e só com uma capa presa ao pescoço à super-homem com a bandeira do Benfica!

86 – Dom Afonso Henriques

Junho 15, 2007

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Este cabrão no fundo é o culpado disto tudo. Foda-se. Merda de borgonhês ou normando ou a puta que o pariu. Por falar na puta que o pariu, ele dava-se bem com ela. Dizem que lhe batia e não descansou enquanto não lhe enterrou uma lâmina. Pai da pátria os tubaros!!!!

Mas adiante. No fundo, se não fosse este anormal, hoje vivíamos melhor. De início os espanhóis chateavam um bocado mas rapidamente e por motivos óbvios a capital estaria em Lisboa, aí pela altura dos descobrimentos, e a península ibérica tinha outro nome qualquer e falava-se português. É que nem os espanhóis suportam aquele linguajar que têm, é o desgosto deles. E pronto. Mas não, este caceteiro tinha que querer ficar aqui com um cantinho da treta. Caralho.

E depois dizem que é de Guimarães, e os azeiteiros lá da terra que andam à porrada por dez cêntimos, querem é pretexto, mas felizmente já se provou que o gajo era de Viseu. O que não é propriamente melhor que Guimarães, antes pelo contrário.

Queimem-no, queimem-no que a culpa do vosso salário de 500 euros é dele PQP!!!!

85 – Santo António

Junho 13, 2007

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Dizem que este gajo era de Pádua. ora como todos sabemos, tudo o que é italiano ou é paneleiro ou para lá caminha. Pronto. Santo António. Santo António o caralho!!!!

Que merda de imagem é esta? Por menos que isto há um mega processo em tribunal. Chama-se Casa Pia. Foda-se. E aquela merda do sermão aos peixes??? É santo por causa disso??? O corno desaliviado… Ir para a praia falar com os peixes é cena mais daquele pessoal das raves, depois de muitos ácidos e pastilhas, caralho!!!! Fechem esta abécua química no Miguel Bombarda!!! Dêem-lhe electro-choques para abrir a pestana!!!

E depois é esta cena da igreja com os santos, tipo operações de marketing para cativar mais tansos. Foda-se. Qual a diferença para a iurd? Também inventam milagres, caralho! E mais ídolozinhos e merdas assim. E depois o povão podre e desdentado a festejar o santo antónio, grande tradição e o caralho, quando quase tudo que se faz hoje no santo antónio em lisboa foi invenção da merda do estado novo.

 E lá vai o pessoal acotovelar-se em alfama, comer sardinhas ocm duas semanas por dois euros a unidade, pagar dois euros por uma cerveja e ver aquelas marchas deprimentes made by salazar. Ahhh o povo sujo, acastanhado, a garina do bairro de cabelo oxigenado argola dourada e menos três dentes…

 Arranquem-lhe o escalpe careca e atirem-no a uns pitbulls de dreads de chelas daqueles que usam boina e brinco à quaresma e queimem-no, queimem-no na grelha com peixes para ele ter com quem falar!!!!