106 – George W. Bush

Eu sei. Parece fácil demais, óbvio demais. Mas caramba são 106 posts!!!! E o que querem que eu faça? Ele tinha que aparecer. Por um lado é bom, que aumenta o tráfego do blog. Por outro é mau, porque ao publicar um post com este nome no título vai tocar o alarmezinho do gordo careca que a CIA tem a monitorizar a net. Foda-se.

E vou dizer o quê? Vou surpreender-vos. Este gajo jantou anteontem lá em casa, em segredo. E trocámos receitas de doces conventuais, truques para os bordados, e coisas assim de donas de casa desesperadas. Sim, porque eu vejo a série e acho que aquela latina da eva longoria está muito sobrevalorizada. Não vale grande coisa. Aliás, elas estão todas um bocado acabadas. E a longoria aindfa por cima anda a levar com um jogador de basket.

Ah, o Bush, este post deviam ser vocês a escrever, começo a ficar farto. Diria mesmo: queimem-no… ou afoguem-no… ou empalem-no num pára-raios… e este é mesmo com petróleo dos amigalhaços, caralho!

104 – Ana dos cabelos ruivos

 

Ahhhhhhhhhhhhhhhh socorrrooooooooo! Não! Estes desenhos animados… nós éramos crianças e não sabíamos… mas hoje sofremos as consequências!!!! O nojo!!!! E depois temos pesadelos com aquela música nojenta do genérico:

aaNaaaaaa, aaaaaaaNaaaaaa, vamos ser amigaaaaas

 dofa-se racalho patu que o pirau. Ahhhh nem consigo escrever, porra. Eu sei que estão comigo contra esta serigaita ruiva, caralho!!! Raios partam os japoneses do anime, nós que vimos o Conan o Rapaz do futuro e era altamente e depois impingem-nos esta paneleirice! Morte!!!!!

Façam-lhe o que faziam às bruxas na idade média… queimem-na!!!!! Com requintes de malvadez! Não interessa se é na Damaia ou em Camarate ou mesmo em Porto Salvo!!!!! Entreguem-na a uma associação de halterofilistas turcos!!!!

102 – Viriato

O maior badalhoco de todos os tempos, talvez só superado pelo Gandhi. Aquelas sandálias ainda estavam no Paquistão e já cheiravam na índia, ah pois. Mas o Viriato. E agora vão acusar-me de anti-patriota, que o viriato é um símbolo de Portugal. Foda-se, símbolo o caralho. Símbolo talvez os caralhos das caldas, o Viriato é que não é de certeza.

Pois vinham os Romanos, esses porreiraços, ensinar os lusitanos cenas insignificantes, estilo construir estradas e termas e tomar banho. E os lusitanos, esse povo admirável de uma inigualável… badalhoquice, não queria. Lá andava o Viriato nos montes mais o seu exército de porcalhões. Cheiravam tão mal que os romanos nao os conseguiam derrotar caralho!

Aquela gente tinha cogumelos a crescer nos pêlos do sovaco. Espécies ainda hoje por catalogar de insectos parasitas noutras zonas cabeludas. Foda-se! Mas depois confundem a merda da lusitânia com Portugal. Foda-se! A lusitânia foi alguns quinze séculos antes de Portugal, caralho! Abram a pestana.

E este sarnento era o pior deles todos! Vinha o romano para os ensinar a tomar banho e eles arremessavam fezes de cabra. Naqueles tempos foder devia ser a maior nojeira que se possa imaginar. Epah, não façam imagens mentais que eu fiz e as bifanas do jantar estão espalhadas pelo teclado. O monitor passei uma toalhita para conseguir ler.

Queimem-no, queimem o esterco e aquele cabelo de rastamerdas!!!! Mas longe de nascentes de água, para não contaminar!!!!

100 – N o d d y (é assim que se escreve?)

Ah caralho, olhem-me para este badalhoco. isto é terrorismo puro contra as nossas crianças, e patrocinado pelos paizinhos, caralho. Ah e tal abram alas ao nodi, e o seu carro amarelo… foda-se, mas quem é que tem carros amarelos? Fazem mal à paisagem, caralho, e depois as crianças crescem e na altura de escolher a cor do carro algo que elas não conseguem explicar faz com que escolham amarelo. Isto é tão certo quanto a Patrícia Bull gostar de Heavy Metal.

 “Nódi”, Nódi????? Mas… que merda é esta? Nem ao meu caniche eu chamava nódi. Estou a gozar, acham que eu tenho um caniche? Se tivesse mais valia pintar os lábios e passar as sextas à noite no frágil, no sétimo céu ou noutro bar abichanado qualquer, tipo, o BBC. Estes programas faem parte de uma emissão alienígena que está a formar na nova geração um exército de escravos com mensagens esccndidas. Estilo hologramas.

E é o nódi, o ruca, o pica, o bob construtor e essa canalha toda. Aposto que fazem comboiozinho. Foda-se. Salvem os vossos filhos, ponham-nos a ver o playboy channel ao menos aprendem o que interessa. E vêem tudo o que interessa no gajedo.

Queimem o nódi, queimem-no ou então mandem-no para a Amadora e queimem a Amadora!!!

 

99 – Eu

Fodassss caralho, olhem-me para este badal… uh? EH. Quéisto? Bom, deixa lá. Caralho! Olhem-me para este badalhoco!!! O Atiçador. Ah e tal porque eu devo achar que sou o maior e digo mal de tudo e todos, até mesmo do grande enorme Tony Carreira caralho! E chamo nomes e uso linguagem deveras vernacular. Devo ter a mania.

O cabrão, o panasca, o PA-NA-LEI-RO, imbecil nabesco. Sempre a picar e a dizer mal como qualquer tuga que se preze e depois acha que tem piada e são todos feios e badalhocos. Olhem para a fronha deste bicho! Parece que saiu agora das cavernas! E sempre a atiçar! O podre, desdentado, caixadóclus, sarnento, histérico malcriado inútil parasita bronco nojento tarado espancador de mulheres!!!! O porco!!!! Se calhar até faz parte de um partido, mais se calhar é funcionário público e mete estes posts nojentos durante o expediente com osportugueses de bem a pagar-lhe o salário principesco e regalias inimagináveis!!!!

Queimem-no caralho! Queimem-no com… fogo! IAAAAAAAHHHHHH queimem-me! Enfiem-me bombas incendiárias pela goela abaixo!!!!

98 – Harry Potter

Eh pá. não, não, não, não, não. Puta que o pariu. Este puto já nem sabe se é o actor que faz de Harry Potter se é o Harry Potter. Caralho. Já não tenho pachorra para este panilas em formação. Já foram quantos filmes? 43? Eu adormeci a ver o primeiro. Isso e os 85 livros. Não admira que a gaja que os escreveu tenha vivido em Portugal, sabe bem como aproveitar uma mama.

Berlof. isto podia ser uma invocação mágica qualquer mas não passa do contrário de Folreb. Os livros do pequeno feiticeiro resumem-se a esta frase. Quando tudo o que queríamos saber era se ele o metia na Hermione. Quer dizer, quando ela tivesse idade legal para isso. Daqui a uns anos veremos se a Hermione sempre seria bom bifinho ou se se torna um camafeu. Estilo a sofia aparício.

Tenho inveja desta puta. Não, não é essa, é a escritora do Potter. Essa vaca tem tanto dinheiro que pode rasgar notas de 500 euros de manhã à noite. Vou-lhe telefonar para saber se ela quer ser minha tia. Até lhe faço festas. Ah e o Harry? Ao Harry não faço. Quer dizer, se ele pagar muito bem, não sei. E depois, alakazam kompensam e de repente o meu carro transforma-se num Aston Martin.

Queimem-no porra, queimem-no com uma varinha espetada no pacote místico e sei lá, espanquem-no e deixem-no numa viela qualquer de Camarate.

96 – Sebastião José Carvalho e Melo

O cabrão. O Marquês de Pombal e Conde de Oeiras. Eh… aposto que cheirava mal. E era… mau. E tinha um penteado estúpido. Epá, não dá, não tenho nada a dizer. Caralho! Agora há eleições em Lisboa deviam todos votar neste filha da puta! Com ele ninguém fazia farinha, não havia cá bragaparques caralho! E este gajo meteu os beatinhos no seu lugar: na sacristia e fora dela nem piavam!!!

 E mais! Com este gajo Lisboa endireitava-se literalmente! Foda-se! O gajo aprimeira coisa que fazia era pegar fogo à Mouraria e metade de Alfama e à Madragoa e ao Martim Moniz!!!! E depois bulldozers!!!! Só barracaria, casas sem retrete e ratos por todo o lado!!! Becos imundos, casas com um metro de altura no interior e o caralho! E era tudo raso, com aquela gente castanha de não tomar banho lá dentro caralho!!! Alguns nativos, traficantes, chulos, ladrões e meia dúzia de jovens que ai-eu-moro-na-mouraria-eu-sou-tão-cool-e-vou-ao-lux. Caralho! É só podridão! E depois são aqueles gajos e gajas do (belhake) povo, os gajos com a bóina e brincos à quaresma, as gajas peixeiras de argola dourada e cabelo oxigenado, mais os revendedores de material roubado! É um atentado à saúde pública!!!!

 Caralho! limpava-se aquilo tudo e fazia-se a merda de um relvado, ou um bairro de irbanismo iluminista como a baixa! Puta que pariu mais a mania de confundir “histórico” com “podre, infecto, velho e faveloso”!!!! Histórica é a Baixa, são as Avenidas Novas, Alvalade! É a cidade de qualidade, não a rataria do tempo do Afonso Henriques caralho!!!

Foda-se!!!! O terramoto não foi forte o suficiente! Deitem napalm por aquela encosta abaixo, e foda-se, derrubem a merda do castelo que aquilo que lá está hoje foi tudo construído pelo Salazar! Queimem-noooooooooooooooooooooooooos!!!!

95 – Dom Nuno Álvares Pereira

Olhem-me para este badalhoco. Não, epá, olhem mesmo com atenção: é a cara chapada do gajo dos Radiohead. E se o gajo dos Radiohead já é sério candidato a coisa mais feia do mundo, então este caralho anda lá perto. Os Radiohead são aqueles gajos que acabaram há dez anos e ainda não repararam.

“Dom” Nuno? Mas que merda é essa? Até fui ver se tinha duplas consoantes no apelido. Qual caralha pá, mas “Dom” o quê???? Vei aí piada seca… “Domde” tiraram esta ideia???? Foda-se!!!

 E depois porque lhe chamam o “Santo Condestável”. Mas toda a gente sabe que condestável é apenas uma marca de azeite! E no tempo deste gajo à falta de KY ou power-gel, eles usavam azeite! Pensam que aqueles mosteiros medievais queriam azeite para cozinhar e acender lamparinas! Foda-se! O gajo até tem arzinho que rabiló!!!! Mas afinal quem é? É capaz de ser um daqueles gajos da cena de Aljubarrota. Aljubarrota é outra cena bem inventada. Nunca existiu. A batalha foi a mais de cem quilómetros dali, mas pronto, foda-se.

Santo. Santo só se for nos colhões pá. Não me fodam. Não há pachorra. Queimem-no, mas santamente.

94 – Mick Jagger

Olhem-me para este badalhoco. Parece um dinossauro. Broncossauro. Aquela cara (?) focinho parece um mapa. Toda a gente sabe que os rolling stones são a banda mais sobrevalorizada da história do rock. Não valem um caralho impotente. E depois têm a mania que são bué. Bué qualquer coisa. Iá. E fazem altas parties e o caralho. E metem bué drogas. Porque drogas é fixe. Lol. Os paneleiros.

E além disso os stones tiveram o pior vocalista da história. Que é o mick jagger. Caralho. A boca deste é maior que a do gajo dos aerosmith e da manuel moura guedes juntas. Foda-se! E depois é outra cena: ao que parece eles agora vêm outra vez a Portugal tocar. Há uma vantagem: na promoção deste concerto eles dizem que é a ÚLTIMA vez que cá vêm. Aleluia.

E as músicas deles. Foda-se. Não há uma única música destes rotos que não fique melhor em cover feita por qualquer desafinado da arrentela. Conheço várias. Tipo o angie ou o sympathy for the devil. Quando ouvi as versões originais pensei “afinal não valem uma bóia”. Ah são umas lendas do rock. Foda-se abram a pestana e os ouvidos: não valem um pintelho num gelado!!!

Ah, cornos. Queimem estes recipientes de cavalo em lume brando, até aparecerem bolhinhas naqueles glóbulos oculares.

 

89 – deus

Caralho! Desta é que foi. O filha da puta. Espera lá. Supostamente ele foi o primeiro. É filho de quem? Não interessa, mas era de certeza uma puta. Este caralho. De certeza que foi ele quem inventou a EMEL. E os bróculos. E os supertramp (vómito…) Este cabrão… nanana e criou tudo em seis dias… caralho! E não podias criar um sistema de governo mais justo??? Foda-se. E criou a mulher com uma costela. O sovina. Eu dava mais uma costela e talvez até o apêndice. Foda-se, e criou os portugueses, deu-lhes o melhor país que existia e para compensar fez deles os maiores merdas!!! O António Sala lançou um dvd dos 40 anos de carreira… se lançou é porque tem mercado!!!! Arrefodasse!!!!

E blablabla chama-se alá, ou jeová, ou zeus ou Eusébio. E tudo à mocada por causa deste cabrão velho de barbas brancas. Incrível. E a igreja que à pála deste bardamerdas tem dinheiro e propriedades pra cacete e poder sobre tudo e mais alguma coisa. E os cristãos, os muçulmanos, e adoradores do deus das calças à boca de sino. God? Dog!!! Este gajo criou o cds! E o paulo portas! (ao que parece ele nega ter criado a merda dos santos e o caralho, diz que foram uns ciganos de camarate)

E quando vamos a um casamento, por causa deste paneleiro temos que aturar uma hora de missa em troca do banquete!!!!

 A culpa é toda dele!!! Queimem-no enrolado nas páginas das bíblias com uma cruz de pau (não a da outra banda, uma mesmo de madeira) espetada no divino ânus enrolada em lixa!!!